domingo, 16 de diciembre de 2007

A la espera de resultados

Hace dos semanas que ingresé en el hospital (mañana hará dos que me operaron) y físicamente me encuentro bien, aunque muy rara, por esa extraña sensación de no tener nunca hambre. Ya he tolerado varios y diferentes alimentos: purés de lentejas, verduras, pescado en blanco, yogur desnatado, quesito fresco y zumos. Hoy me voy a atrever con un puré de pavo con patatas cocidas, a ver qué tal.
Sensaciones que noto y que me hacen sentir muy incómoda: el picor de la cicatriz, que es muy bueno porque indica que está sanando, pero que es insoportable; la faja que aprieta un montón y es incomodísima para dormir; unos hongos que he pillado en el hospital y me escuecen muchísimo además de provocarme unas décimas cada tarde; y un sueño que tengo todo el día que me tiene abatida y sin apenas fuerzas. Mañana iré de nuevo al hospital para que me quiten la mitad de puntos que no me quitaron antes de irme y comentaré todo esto, a ver qué me dicen.
Y anímicamente... pues la verdad, un poco "depre", porque entre la faja, la barriga que aún está hinchadilla y la falta de balanza, pues no sé si habré adelgazado algo. Hasta que no empiece a ver resultados, no me quedaré contenta.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Primera fase superada

Bueno, os cuento: ya estoy en casa, ¡¡tras 11 días en el hospital!! Ha sido mucho más duro de lo que creía, la verdad. He tenido una serie de complicaciones con las pruebas, además de una infección de orina debido a la sonda que me ha tenido con 39.5 de fiebre (incluso con delirios). Además, lo he pasado fatal con la sonda naso gástrica que me la quitaron a los 7 días de la operación.
Pero aparte de las "noticias malas" que os acabo de relatar, lo bueno es que no he vomitado, no he tenido diarreas (crucemos los dedos) y hasta ahora voy controlando perfectamente la cantidad de líquido que consumo, escucho a mi estómago y entiendo cuándo éste me dice que pare.
La verdad es que me siento muy rara, no mal, sino rara porque no tengo nada de hambre ni me apetece comer con los ojos, como antes. Pero eso es bueno, ¿no? Así comeré solo lo que debo, no más.
Ya he pasado la fase líquida, o sea, la de infusiones, zumitos, etc. Y hoy empezaré la de los purés, a ver cómo los tolero, ya os iré contando... También me siento un poco cansada, aunque esta noche he dormido muy bien (por fin) en mi camita.
Ya os conté que sería una cirugía abierta, por tanto tengo una cicatiz (aún herida) en mitad del abdomen que me resulta muy molesta puesto que me tira los puntos y además está el rollo de la faja que no puedo vivir con ella ni sin ella. Espero que todas estas molestias vayan desapareciendo lo antes posible porque no quiero parecer una inútil, como me siento ahora.
Algo muy curioso es el tema de la "no-dieta": debes experiemntar qué te sienta bien y qué te sienta mal. Claro, cuando me lo dijo el endocrino me quedé flipada, porque pensé: "a ver si me va a sentar mal algo y me voy a tirar un día en cama con dolores fortísimos". Pero él se refería a vomitarlo en el momento de la ingesta o a tener más deposiciones de lo habitual. Pues nada, experimentemos a ver qué pasa.
Ya seguiré contando mis progresos y experiemntos.

domingo, 2 de diciembre de 2007

El "antes"

He titulado a esta entrada "El antes" porque ya me voy y este será el último día de mi "antes". Esta tarde ingreso en el hospital sobre las siete y mañana me operan sobre las ocho y media de la mañana. Estoy muy muy muy nerviosa, tengo retortijones en la barriga y de vez en cuando me dan como mareíllos... Me siento rara porque aún no me creo que vaya a acabar todo este sufrimiento de años y años (incluso décadas). Por otro lado me angustia el pensar que pueda haber complicaciones y termine un problema para comenzar otro... Pero si es así, no creo que sea peor que lo que ya llevo encima, la verdad.

Antes de irme quisiera dar las gracias a todos aquellos que me habéis apoyado desde el principio o desde el final, a todos los que me habéis comprendido aunque sea "a vuestra manera" porque al menos lo habéis intentado, a todos los que confiáis en mí a pesar de todo lo pasado y las innumerables decepciones qu he provocado en aquellos que más me quieren, a todos los que me conceréis a partir de ahora, porque hasta ahora nadie me conoce puesto que nunca he podido mostrarme como realmente soy y sospecho que me alegraré de conocerme y seré mi mejor amiga. Gracias a quienes me han querido y se han ido porque nunca, NUNCA los olvidaré, a los que me quieren y estarán a mi lado en estos grises días (después de todo, "La hora más oscura es la que precede al alba") y a los que me querrán tal y como seré después de mi resurrección.


Gracias, porque sin vosotros no haría nada, no sería nada.

sábado, 1 de diciembre de 2007

A dos días del gran día


Pues nada, aquí vengo de comprarme un camisón mono, porque, aunque ya tenía uno, así tengo dos para llevarme. Sí, ya sé que en el hospital me darán camisones, pero no son XXL y me tendría que poner dos, uno al revés abierto por la espalda y otro derecho, tapándome el culo, o sea, mi dignidad a tomar por saco. Y eso sí que no: estaré sin ropa interior, con las patorras al aire, con 33 cables... pero con unos camisones míos la mar de monos. Uuuufff, la verdad es que tengo una sensación rarísima en el estómago, como si el pobre mío presintiera lo que le van a hacer. Intento llenarme de buenos pensamientos de un futuro maravilloso y eso es lo único que me hace sentirme bien y con ganas de entrar YA en el quirófano. Tengo también muchas ganas de dar paseítos por la planta y de ver a la endocrina para que me diga las pautas a seguir... eso querrá decir que ha salido todo bien y que ya ha pasado lo peor... ¿o no? En fin, ya veremos cómo transcurre todo, intentaré... no, intentaré no, SERÉ muy buena con todo lo que me manden porque estoy rabiosa por estar sana.
Por cierto, os contaré algo que me pasó ayer, pero no quiero que penséis que lo hago porque sea una creída, es que me siento rara cuando alguien desconocido me piropea. Ayer fui al hospital a ver a una amiga que también se operó de bypass hace unos dos años, y que el miércoles le sacaron la vesícula por tener piedras. Y en la misma habitación había una señora mayor con su hija y cuando me iba ya, le dijo la señora a su hija: "¿Has visto qué cara más bonita tiene esa chica? ¡Es tan guapa!" y la hija le dijo: "Tiene una sonrisa preciosa". Y yo, super colorada. La hermana de mi amiga me dijo: "Ya verás lo guapa que vas a estar en unos meses. Y en el finde escribe en un papel 500 veces: La expresión "no puedo" no existe". Si es que estoy rodeada de gente que me apoya... y no sé hasta qué punto me lo merezco...

miércoles, 28 de noviembre de 2007

Cada vez más nervios


Estos días ando liadísima en el cole organizando las clases a las que voy a faltar y poniendo al día a mi sustituta. Además, tengo muchos exámenes esta semana y los tengo que ir corrigiendo conforme los van haciendo mis niños. Pero, antes de irme al "matadero" volveré a escribir. ¡Prometido!

Ojú, hoy estoy pasando un día malísimo, de nervios, mareos... creo que estoy haciéndome a la idea de mi nueva vida y me da como vértigo pensarlo. No es que esté mal, es una sensación rara, quizás miedo ante lo desconocido. Porque aunque sé lo que me espera, sin embargo no sé cómo lo afrontaré y eso es lo que me tiene de los nervios... uuuffff, "atacaíta" que estoy, vamos.

En fin, pues eso, que escribiré antes del ingreso (el domingo por la tarde).

lunes, 26 de noviembre de 2007

La cuenta atrás


Empiezo a estar bastante, muy, demasiado, hiper histeriquilla. No por miedo ni nada de eso, es más bien los nervios al cambio que va a dar mi vida. ¡Ay, que no me voy a creer que vaya a dejar de estar gordaaaaaaa! Estoy deseando irme los findes por ahí con mi super bici nueva (mi maridín me va a comprar una para mi cumple, en abril) en plan "Verano azul". ¡Y seguro que voy a parecer más a Bea que a Piraña! Por cierto, hoy he entrevistado a la chica que me va a sustituir y estoy mucho más relajada, vamos que me he quitado un marronazo de encima, porque veía el tiempo que se acercaba y mis niños sin profe de lengua y lite. Estoy enamoradísma de mis poetas y mi castellano. Disfruto mucho de mi profesión y a partir de ahora la disfrutaré más, porque presiento que todo lo que ahora me gusta lo voy a magnificar ya que cambiará mi vida de tal forma que lo veré todo de "rosa". ¡Ay, qué ganas de vivir tengo!

domingo, 25 de noviembre de 2007

Mi operación, mi solución, mi resurrección

Me operaré en Cádiz, por la Seguridad Social, el próximo 3 de diciembre. El cirujano del hospital Puerta del Mar, el doctor Vázquez, es toda una eminencia en este tipo de operaciones. Será un bypass gástrico por cirugía abierta, pero no me importa, porque soy consciente de que mi IMC es alto y me siento más segura así que por laparoscopia, la verdad. Lo único que me preocupa es que me vaya a doler la herida, pero ya me han dicho que me pondrán un cateter con epidural, así que ni me voy a enterar.
Antes de decidirme por la operación tenía mucho miedo y hasta hace un año no quería ni oír hablar de cirugía, pero hay que sopesar los pros y los contras y lo que más miedo me da ahora es de que mi vida se convierta en el infierno que ha empezado a ser desde que me duele prácticamente todo el cuerpo al andar, me asfixio con solo ir de una habitación a otra de mi casa, o tantas cosas que me estoy perdiendo en la vida por culpa de los kilos. Le tengo pánico a una calidad de vida tan pésima como la que tengo ahora. ¿Que me puede doler la herida o que puedo vomitar o que puedo tener problemas en el post operatorio? Bueno, eso es un tiempo, unos días o quizás unos meses. Lo demás es para toda la vida, y una vida que será mucho más corta de lo que debería ser porque mi corazón no aguantará los 80 años de media que tenemos en España. Creo que me merezco una vida mejor después tantas lágrimas. ¡¡Tengo ganas de reír a carcajadas!! Y estoy segura que dentro de muy poco la alegría se apoderará de mi vida y no la dejaré escapar nunca.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Este año me quedo sin uvas

Este año mis vacaciones de Navidad van a ser más largas que nunca: ¡desde el 3 de diciembre! Será raro pasar una Nochebuena sin comer y una Nochevieja sin uvas. Dicen que hay que comerse las doce uvas para que tengas buena suerte durante el nuevo año, pero me parece que en mi caso el hecho de no comerlas va a suponer lo contrario. El 2008 será un año muy muy especial para mí, cargado de momentos muy emocionantes. De vez en cuando me dan bajones, pero yo misma me animo pensando que todo va salir genial y me consuela comprobar que los subidones duran más que las pequeñas "depres".
Esta semana será muy movidita porque tengo que organizar las clases para la persona que me vaya a sustituir (para quien no lo sepa, soy profe de Lengua y Literatura) y además tengo 4 exámenes que tengo que dejar corregidos antes del finde y no sé cómo lo voy a hacer, la verdad... Solo espero que todo esto, estos agobios, estos comecocos, esta incertidumbre... valgan la pena. Besitos a todos. Y como dice la gran Santi: Gracias por ser y por estar.

lunes, 19 de noviembre de 2007

El comienzo del cambio

26/04/07 --> 153 kg. IMC: 53. Primera consulta con la endocrina. Fui con las ideas muy claras sabiendo que quería operarme a toda costa y me dijeran lo que me dijeran. La doctora me explicó cómo sería el protocolo a seguir, y me dejó muy claro los inconvenientes por los que pasaría antes de estar en mi peso ideal. Yo le argumenté que mi mayor ilusión era ser madre y que pasaría por las mayores torturas si con ello lo conseguiría. Así que... comenzamos el protocolo.

24/05/07 --> Analítica, placa de tórx, ecografía, psiquiatra, endoscopia y neumólogo.

25/05/07 --> Electrocardiograma y espirometría.

28/06/07 --> 145kgs. IMC: 51. Segunda consulta con la doctora. Todo va muy bien y las pruebas han dado muy buenos resultados.
17/07/07 --> Nueva analítica.

19/07/07 --> 146 kgs. IMC: 52. Por ahora y durante el verano las operaciones están paradas por problemas técnicos.

Agosto 07 --> Asistí durante una semana a rehabilitación respiratoria.
13/09/07 --> 153kgs. IMC: 53. Me dan el visto bueno para la cirugía y me colocan en la lista de espera.

09/11/07 --> Consulta con el cirujano y pruebas de pre anestesia. Posible fecha de intervención: primera semana de diciembre de 2007.

domingo, 18 de noviembre de 2007

Presentación

Hola a todos. Mi nombre es... vamos a decir que Yerma (soy una fanática de Federico García Lorca), tengo 30 años y soy de Cádiz (España). El motivo de escribir este blog es porque quiero dejar constancia del proceso de transformación al que voy a someterme, tanto física como psíquicamente: me van a operar de un bypass gástrico en unas dos semanas.
Mi historia es muy sencilla, al menos en este sentido: siempre he sido gosrdita, pero a medida que ha ido pasadno el tiempo estos kilitosde más se han convertido en varias decenas de kilitos de más (unas 8 decenas, o sea, me sobras unos 80 kilos), lo que se ha convertido en un verdadero problema o, mejor dicho unos verdaderos problemas. Sin embargo, a pesar de haber llevado siempre la procesión por dentro (algo totalmente absurdo, puesto que es muy evidente mi problema), hace cuatro años que me casé y la obesidad mórbida que sufro (y sufro, y sufro, y sufro...) se ha convertido, además, en un impedimento para quedarme embarazada y esto es la mayor ilusión de mi vida. Así que hace un año aproximadamente decidí someterme a esta oepración.
Al principio fue un pequeño drama en casa, con mi marido y mis padres, pero poco a poco fueron asimilando que este iba a ser la única solución a mi problema. Ha sido un año lleno de miradas, comentarios sutiles, firmes argumentaciones, lágrimas (¡cómo no!), reflexiones (muchas, muchas, muchas reflexiones), búsqueda de información, consultas médicas, pruebas médicas, pero, por encima de todo, SUEÑOS con mayúsculas.
Sé que dolerá, sé que no va a venir ese hada que esperro desde niña a que me conceda el deseo del peso perfecto, sé que no me van a sacar toda la grasa de mi cuerpo en media hora, sé que lo pasaré mal y que será muy duro, pero... será eficaz, lo presiento, y también sé que mi via cambiará, porque lo necesito, necesito ser otra persona, ser alguien que sé que está dentro de mí pero que los kilos, los complejos y la esclavitud la ocultan.
Solo se vive una vez y quiero que mi vida sea extraordinaria, quiero hacer cosas que ahora soy incapaz:
cruzar las piernas al sentarme, sentarme en una terraza sin clavarme los brazos de las sillas en los muslos y sin esa terrible sensación de que todos se dan cuenta de eso y se ríen de mí, montar en bici, hacer aerobic, pasar horas en la playa relajada y sin tensiones, que me cierre el cinturón de seguridad de los aviones, ponerme botas de caña alta, llevar faldas sin parecer una mesa camilla, dar el perfil a alguien sin sacar papada, llevar taconazos, ponerme una blusita entallada, llevar un vestido "divino de la muerte", volver a ponerme el precioso traje de gitana que me hizo mi madre hace unos años, re-estrenar la chaqueta fucsia de la talla 46 que me compré hace más de 15 años y que no ha pasado de moda, no sudar constantemente, sentirme segura y tener la sensación de que soy yo quien se come el mundo y no el mundo quien me come a mí, decir "estoy harta, no puedo comer más" de verdad y no de mentira... Pero lo que más ILUSIÓN me hace (con mayúsculas) es ser madre y poder hacer carreras con mis niños, jugar con ellos en el suelo, cogerlos en brazos sin que me duelan los riñones...