tag:blogger.com,1999:blog-77111851201798436832024-02-19T08:29:22.791-08:00Aprobando mi asignatura pendienteLorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-90735701254998250312008-12-02T12:16:00.000-08:002008-12-03T07:53:33.858-08:00Primer cumpleaños<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9zEEFIrg_8Y0yYv8YachRbPFRT04Toeli-NMWMV_Pjw51Z9wOtMEKS7PixbZEMw_odKgq4GWo_l9NU9sgmJ6zxqCfa6AocpCg467Se0Pfhx_L-Smepmp6_1jhkeIIE3CSYBcyj0Nb8Hg/s1600-h/Fotos+Primer+cumple.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275592525049412386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 322px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9zEEFIrg_8Y0yYv8YachRbPFRT04Toeli-NMWMV_Pjw51Z9wOtMEKS7PixbZEMw_odKgq4GWo_l9NU9sgmJ6zxqCfa6AocpCg467Se0Pfhx_L-Smepmp6_1jhkeIIE3CSYBcyj0Nb8Hg/s400/Fotos+Primer+cumple.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzQR4ddd3UAmuzg4gUpUbMOgWSusxJhDlvBy98m0gyGRtyKOx8-LoZ5KJaUc5pxG2-PrhgtG7NOI3ErYKi6cMjzxtrFtdbv4c92__qkfn-7b1Txt6AkvU7zBTuPXJpXMcG0EmktDvHi7w/s1600-h/100_2128.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275291776594908194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzQR4ddd3UAmuzg4gUpUbMOgWSusxJhDlvBy98m0gyGRtyKOx8-LoZ5KJaUc5pxG2-PrhgtG7NOI3ErYKi6cMjzxtrFtdbv4c92__qkfn-7b1Txt6AkvU7zBTuPXJpXMcG0EmktDvHi7w/s400/100_2128.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMGHz7tCrCGgCLyI5-tL4vvzWCMs9XNojOxRB51pczEI6kDDMt8ttOF7R9RVSVzIpewEgFAQE6zKIHat-o0whmAsl0uZculTXNfXDkTS0KjG5yHKJoKwH2-e0YSOWZlRhHdcHbRmzG0to/s1600-h/100_2123.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275291768441492066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMGHz7tCrCGgCLyI5-tL4vvzWCMs9XNojOxRB51pczEI6kDDMt8ttOF7R9RVSVzIpewEgFAQE6zKIHat-o0whmAsl0uZculTXNfXDkTS0KjG5yHKJoKwH2-e0YSOWZlRhHdcHbRmzG0to/s400/100_2123.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibJaT_-FWVgsVJtqrkiy5AOVTfd9JIiP0IFB9aAn_2kaZ3mGWXDCk4EefgEIpY3uayTcRqHHK_T-C4_1O18NGM6pDJEu-aX87vsDVaq4NCcpqHe69u0xtHyoFd3KlkgKKl8s_s6_A0YUg/s1600-h/100_2121.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275291760238259026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibJaT_-FWVgsVJtqrkiy5AOVTfd9JIiP0IFB9aAn_2kaZ3mGWXDCk4EefgEIpY3uayTcRqHHK_T-C4_1O18NGM6pDJEu-aX87vsDVaq4NCcpqHe69u0xtHyoFd3KlkgKKl8s_s6_A0YUg/s400/100_2121.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNVZLFb1Pu45X4oZxKK5qaaZ9NOKnQGbtqVabrOdQgiLdLdDi-n_y_GFwjTVmnQ1RXqpE3u2PWUP7Kq-JvI7TQtqeTAkaVvjgZerZXmNFNszOobn2HMucDzamBvRdadlOfxUoKkn5RZY8/s1600-h/DSCF1651.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275291785029752290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNVZLFb1Pu45X4oZxKK5qaaZ9NOKnQGbtqVabrOdQgiLdLdDi-n_y_GFwjTVmnQ1RXqpE3u2PWUP7Kq-JvI7TQtqeTAkaVvjgZerZXmNFNszOobn2HMucDzamBvRdadlOfxUoKkn5RZY8/s400/DSCF1651.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVMMhIzD-kwvzViGgXlzNQ-iqmW9W3uQjW_PvQqqDAWYPmUs3vSL3-r1k6AjUceGwKNTnqZSgeySjbb__eW5s49lFh8uDbmP1zhuhZ5VUIejV994uZdGIwgp7qHfa78avVzZEdrN-_v_U/s1600-h/100_2126.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275291769926934674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVMMhIzD-kwvzViGgXlzNQ-iqmW9W3uQjW_PvQqqDAWYPmUs3vSL3-r1k6AjUceGwKNTnqZSgeySjbb__eW5s49lFh8uDbmP1zhuhZ5VUIejV994uZdGIwgp7qHfa78avVzZEdrN-_v_U/s400/100_2126.JPG" border="0" /></a><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff33;">Bueno, pues mañana hará un añito que me operé y, en pocas palabras, el balance es SÚPER POSITIVO. Parece mentira que en un año haya perdido 56 kilos. Desde luego, cuando me plateé esta salida sabía con toda seguridad que era la única manera de poder vivir una vida normal. Antes que nada, quisiera aclarar que lo que más me hace feliz de todo esto no es la pérdida tan descomunal de kilos (que también, claro), sino lo exageradamente orgullosa que me siento de mí misma y de haber logrado lo que he logrado y de haberme enfrentado a mis miedos (que fueron muchos), a mis “tabús” y de haberlo hecho con dignidad y elegancia, sin provocar morbos, sin convertirme en una “cabra loca” y moldeándome poco a poco no solo mi cuerpo (que ése se transforma a su manera) sino mi personalidad. Creo que he cambiado muchísimo, no solo por fuera, que ya os digo no ha sido labor mía, sino por dentro. Y el motivo de ese cambio ha sido la sensación de libertad tan extraordinaria que experimento. Antes era esclava de la comida y era ella quien me dirigía la vida: a dónde debía ir, cuándo debía dejar de hacer algo, cómo tenía de comportarme en ciertas situaciones, la ropa que debía ponerme, la silla dónde debía sentarme, los zapatos que tenía que llevar, el maquillaje que me ponía, con quién podía o no hablar... en fin, es que si me pongo a enumerar no acabo, era una presencia constante durante todo el día, durante todos los días, durante años, durante décadas... Y ahora HAGO LO QUE ME DA LA GANA. Es una sensación tan maravillosa que soy capaz de comerme el mundo ¡y no engordo! He conseguido vencer tantos problemas que me parece un milagro, de hecho esta palabra, milagro, se la he oído decir a mucha gente cuando me ve y cada día estoy más segura de que es cierto. Pero, claro, la gente se refiere al “milagro” (entre comillas) de mi físico, que no lo es, es el resultado de una cirugía y ya está; yo creo en el milagro (sin comillas) de mi interior, que jamás pensé que fuera tan espectacular. </span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff33;">Pues eso, he perdido 56 kilos, por fin estoy en las ansiadas dos cifras (os he puesto las "fotos oficiales del primer año"); de una talla 64 estoy ahora en una 48-46 (y tengo cositas de la 44); mis pies no han bajado de número, sigo con una 41. Y cada día veo más cerca mi sueño de ser madre, que ha sido, es y será mi GRAN SUEÑO (obsérvense las mayúsculas) y por lo que he luchado y lucho siempre. Mi niño o mi niña es la única causa por la que he hecho esta maravillosa locura que acabará cuando haya desarrollado esta faceta de madre. Solo entonces podré decir que lo he conseguido. </span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff33;">Por lo demás, pues al operarme tuve una gran anemia, que se solventó con las maravillosas pastillitas de hierro; a los dos o tres meses se me empezó a caer el pelo descomunalmente, problema solventado también; y lo peor vino después, a los seis meses, que tuve desgarro musculares en los abductores de las dos piernas por lo que tuve que estar con rehabilitación y movilidad reducidísima durante cinco meses. ¿El motivo? La gran pérdida de peso hizo que, además de grasa, perdiera masa muscular porque, encima, no fortalecí los músculos a la vez que adelgazaba, una burrada por mi parte. Lo pasé muy mal, porque no podía disfrutar de mi nuevo estado y me pilló en todo el verano, así que las vacaciones fueron un poco desastre. Pero de un día para otro desapareció el dolor y llevo más de un mes disfrutando de mi cuerpo: he montado a caballo, me he tirado en tirolina, he estrenado mi bici (¡por fin!), hago senderismo, doy las clases de pie... </span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff33;">Y en cuanto a la comida: como de todo, pero poquito, sin traumas de ningún tipo, porque lo que no me entra, no me entra y dejo de comer enseguida. Eso sí, la coca cola me sienta fatal y el alcohol es prohibitivo, con solo un traguito ya me mareo y se me pone un cuerpo malísimo. Así que me he asociado a “Borrachos de la Cerveza Sin Alcohol Anónimos”. </span></strong></div><br /><div><strong><span style="font-size:130%;color:#ffff33;">En fin y como conclusión (¡vaya tocho!) lo haría otra vez si volviera a nacer porque, a pesar de las dificultades y los malos ratillos, nada puede ser peor que mi vida anterior y cómo se me planteaba el futuro de haberme dejado llevar por mis miedos. Fue una decisión importante porque las consecuencias eran importantes, pero no me costó mucho decidirme. Y eso se lo debo a quienes habéis formado parte de este milagro. A las foreras: gracias por existir, gracias por aconsejar, animar, ayudar, comprender y escuchar (bueno, leer). Gracias también a mi compañero, mi amigo, mi amor, porque me quisiste como era y me quieres como soy; a mi madre porque me ha acompañado, apoyado, comprendido y, sobre todo, querido como solo una madre puede hacerlo, gracias por darme la vida y tu sonrisa; a mi padre, por enseñarme a vivir con pasión y por darme los genes de una mirada llena de luz; a mi hermano, por quererme a su manera y piropearme en los momentos más duros; a mi tío Antonio, por comprender mi sufrimiento, a pesar de lo que le costó al principio y ayudarme tanto, tanto, tanto... a afrontarlo; y a mis abuelos que desde el cielo (porque seguro, seguro que están allí) me han dado fuerzas y desde su vida me han dado ejemplo de constancia, entrega, lucha y, sobre todo, cariño y mucho, mucho amor. Siempre, cada día, os llevo en mis recuerdos y en mi corazón. </span></strong></div><br /><div><span style="color:#ffff33;"><strong><span style="font-size:130%;">Y a quienes estáis a punto de entrar en el saco o aún no os habéis decidido, espero que os haya ayudado mi “crónica”: haced las cosas tal como os dicen, haced ejercicio cuando os lo aconsejen y, sobre todo, venced vuestros miedos porque aunque se pase mal a veces, nada es peor que vivir sin libertad.</span></strong> </span></div></div></div></div></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-9183882179480315242008-10-26T10:47:00.000-07:002008-10-26T10:54:49.699-07:00Finde en Grazalema<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV25xv81_P43PHNMrfAE1heqd-qCCoeF6n66M6kx1jtxD2azNhHExWJlwMhzxpsZuevBPkjw5DmY82uKKMF9jli67PjUbE2_9vxgcqCycPR1wC9uzJiNAmLV-_gqk5YN4TXzxq-v070dc/s1600-h/100_2068.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261522402946728946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV25xv81_P43PHNMrfAE1heqd-qCCoeF6n66M6kx1jtxD2azNhHExWJlwMhzxpsZuevBPkjw5DmY82uKKMF9jli67PjUbE2_9vxgcqCycPR1wC9uzJiNAmLV-_gqk5YN4TXzxq-v070dc/s400/100_2068.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0d6BetgC5alAoblne44qkqKZVFtp9tBUpfpMCUvP7W4Tc_uZ28w93IlNXXNbda9M4P3ndJ5hYOzHVxB8wDEKxKd5lDKLKU0ZyKa894Jc921BhxiueiMqqAIhAJNXLuqXIFDFd0BuQEfg/s1600-h/47.+(Menos+54+kgs)+Octubre+08.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261522392368011650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0d6BetgC5alAoblne44qkqKZVFtp9tBUpfpMCUvP7W4Tc_uZ28w93IlNXXNbda9M4P3ndJ5hYOzHVxB8wDEKxKd5lDKLKU0ZyKa894Jc921BhxiueiMqqAIhAJNXLuqXIFDFd0BuQEfg/s400/47.+(Menos+54+kgs)+Octubre+08.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBZvIysW5FiGN5NYjaBVBtWL5Ee9ebc1PZHCxasdf2m2oDM5UdJUnwwlSLWk0eR4woiLbJg98O0nD3EqujlUclUzgg23UYPS0Ap7WTDhr2eCJpoFLOhHRmPJvYknTnYu1QhNtzvWXFth0/s1600-h/46.+(Menos+54+kgs)+Octubre+08.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261522383270681826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBZvIysW5FiGN5NYjaBVBtWL5Ee9ebc1PZHCxasdf2m2oDM5UdJUnwwlSLWk0eR4woiLbJg98O0nD3EqujlUclUzgg23UYPS0Ap7WTDhr2eCJpoFLOhHRmPJvYknTnYu1QhNtzvWXFth0/s400/46.+(Menos+54+kgs)+Octubre+08.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgALtnil9GSwh1XuF7zjXp231QWAFo79QzENL4dTRJq1tBTEoRTAygmpWw-vy9NB4nXlPY8cFa8Ol5Nyosxk6k7MvHSMi5vuGHDvGVh12PxbtDRFbsPKI_T1S0vOgCkHaQU73m-G5vAHCM/s1600-h/44.+(Menos+54+kgs)+Octubre+08.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261522374381562354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgALtnil9GSwh1XuF7zjXp231QWAFo79QzENL4dTRJq1tBTEoRTAygmpWw-vy9NB4nXlPY8cFa8Ol5Nyosxk6k7MvHSMi5vuGHDvGVh12PxbtDRFbsPKI_T1S0vOgCkHaQU73m-G5vAHCM/s400/44.+(Menos+54+kgs)+Octubre+08.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#33ffff;"><strong>¡¡Hola, preciosidades!! </strong></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#33ffff;"><strong>Perdonad que no escriba, pero no imagináis lo liadísima que estoy. </strong></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#33ffff;"><strong>Bueno, os tengo que seguir dando buenas noticias: ¡¡ya estoy curada de las piernas!! Hace más de una semana que no me duelen y lo he comprobado este finde, que hemos ido mi marido y yo a la sierra, a hacer senderismo. Hemos estado solo dos horas andando, porque no quería forzar mucho los músculos y me he harrtado de subir y bajar pendientes ¡sin que me doliera nada! (bueno, solo la conciencia porque tenía y tengo que corregir muchos exámenes). Eso sí, hoy me he levantado con unas agujetas "que pa qué", pero más feliz que unas castañuelas. Además, no me he esfixiado ni nada. Jo, soy tan feliz que casi me da miedo. </strong></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#33ffff;"><strong>Por cierto, os he puesto unas fotos del finde para que me veáis en todo mi esplendor senderista. ¡Ah!, la blusita de cuadros con el cuello y los puños blancos es de Cortefiel: ¡¡impresionanate, ya tengo ropa de Cortefiel! </strong></span></div><div><span style="color:#33ffff;"><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">(Ya llevo 54 kilillos menos)</span> </strong></span></div></div></div></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-36136684594850617552008-10-05T13:13:00.000-07:002008-10-05T13:24:41.795-07:00¡¡Ya estamos en otoño... oño!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkqqupAEPRfdqORQV-xJzKvAvJY8ExvTQpCWWYQe7q2x3lSrQH9O-1Zz7G2x99gbGFL3OV3HvNhp_p3T_gZCs2jm5IlNTTf5_yb83AMTOR34LEuGgLlLl-2suYiEUw8Ed3Xrl5scqf5WA/s1600-h/42.+(Menos+49+kgs)+Agosto+08.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253768212856777298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkqqupAEPRfdqORQV-xJzKvAvJY8ExvTQpCWWYQe7q2x3lSrQH9O-1Zz7G2x99gbGFL3OV3HvNhp_p3T_gZCs2jm5IlNTTf5_yb83AMTOR34LEuGgLlLl-2suYiEUw8Ed3Xrl5scqf5WA/s400/42.+(Menos+49+kgs)+Agosto+08.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><span style="font-family:verdana;color:#ffff33;">Hace mucho que no entro y he de daros varias noticias. </span></strong></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#ffff33;"><strong>Antes que nada, perdonad que escriba tan poquito (bueno, que no escriba) pero el trabajo hace que llegue a casa muy tarde y siempre llego obsesionada con darme una ducha y meterme en la cama... Bueno, dicho esto os cuento: </strong></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#ffff33;"><strong>Hace diez días estuve con mi endocrino, una doctora a la que adoro porque es comprensiva, cariñosa y ha sido super importante en mi ánimo al enfrentarme a mi nueva vida. En fin, cuando me vio se quedó maravillada porque no me veía desde marzo. Ya llevo 53 kilitos perdidos y antes de ayer solo hizo 10 meses que me operé, así que ella encantada y flipada por la evolución tan impresionante que estoy teniendo y ¡atención! los análisis están perfectísimos, como si no me hubieran hecho nada y como si nunca hubiera pesado 155 kgs. Ella hasta me abrazó super emocionada porque lo flipaba en colores. Bueno, pues después de una serie de dudas que tenía y tal y debido a que ella lleva los embarazos de alto riesgo, le pregunté que cuándo creía que podríamos empezar a aumentar la familia y ¡muy fuerte! me dijo que en enero, que me volvería a ver, sería un buen momento para empezar a ponernos "manos a la obra". Imaginaos mi cara, me entró hasta taquicardía de la emoción. Ya sabéis que mi principal objetivo al operarme era llegar a ser madre y con mi super obesidad, como sabéis, era imposible lograrlo. Mi doctora me dijo antes de la operación que tendría que esperar unos dos años después de la intervención para tener hijos y ¡me ha rebajado la "pena" un año! Para mí es la segunda mejor noticia que os puedo dar (la primera será cuando os diga que estoy embarazada). </strong></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#ffff33;"><strong>Y por lo demás, voy bien, estresada, como siempre. El tema de las piernas sigue ahí, parece que la derecha ya está bien puesto que no me duele, pero la izquierda sigue dando por saco, sobre todo los días de más estrés o más movimiento. Pero lo cierto es que está mejor, aunque yo querría estrenar ya mi bici nueva o salir a correr por la playa... en fin, paciencia, paciencia, mmmmuuuchaaaa pacienciaaaaa... </strong></span></div><br /><div><strong><span style="color:#ffff33;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:130%;">Joder, ma acabo de dar cuenta de que os he soltado un tochazo que no veas. Lo siento mucho escribo poco, pero cuando lo hago, ya veis.</span> <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253768216755604354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFYF1O1wEh2o8brVp8lmZ35PKiFcKC4BRk51X1GQyrwrR6z21gpLqwlGQByjIIIpnkAbYb0QMEBQ0vIXxxP4CMSpJTReMfFUPne0OFO0AXt8vIHgRZvsuDitXq-FlHF8dtZIM2nHmDOqg/s400/43.+(Menos+50+kgs)+Septiembre+2008.JPG" border="0" /></span></span></strong></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-14653199708485624642008-08-11T22:52:00.000-07:002008-08-15T16:00:22.360-07:00Después de la tormenta llega la calma<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0ZBLRFIYu67EdVJflWwm8EkAXHQpTnwYZG9NWQ6ZMZDewQ66AbrhAk2LP53mxOroraiLxkxbN8E4sDBKPDmzNf2dP4mZusAoetqYsEZBhbizt-py0dgpzMwThQycNMxTYdIzizmEfsPg/s1600-h/100_1597.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5234883089293347122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0ZBLRFIYu67EdVJflWwm8EkAXHQpTnwYZG9NWQ6ZMZDewQ66AbrhAk2LP53mxOroraiLxkxbN8E4sDBKPDmzNf2dP4mZusAoetqYsEZBhbizt-py0dgpzMwThQycNMxTYdIzizmEfsPg/s400/100_1597.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqG9Cxram040fIMOYvHkbOQkM5LuMPYOGhoW9CU3S5YAXPxb8p3YaKJfupoKWLaeYmFWhhaRd5Bj-vkOav9ShU4te-ivq1bx83RLVgTFyh_u85c7f8PYjfwh3yHVnKzLG8mfduXX_LB2E/s1600-h/100_1600.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5234883096568160002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqG9Cxram040fIMOYvHkbOQkM5LuMPYOGhoW9CU3S5YAXPxb8p3YaKJfupoKWLaeYmFWhhaRd5Bj-vkOav9ShU4te-ivq1bx83RLVgTFyh_u85c7f8PYjfwh3yHVnKzLG8mfduXX_LB2E/s400/100_1600.JPG" border="0" /></a><br /><div><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#993399;"><strong>¡¡Buueeenaaasss!! Os escribo para que sepáis que CASI no cojeo, ya he dejado las muletas y la natación me va fenomenal (además de haberme comprado unos bañadores de nadadora que realzan mi figura y me sientan de maravilla, jejeje). Voy todos todos todos los días a la playa y estoy más negra que el carbón. Creo que no había estado así desde que tenía 10 años. </strong></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#993399;"><strong>Las piernas aún me duelen un poco y sigo con mis tropocientas pastillas, pero no soy ni sombra de la que era. Además, después de haber estado casi dos meses estancada en el peso, en las dos últimas semanas he perdido dos kilillos, así que estoy encantada. Ya llevo 49 kilos menos, que para haber pasado 8 meses no está nada mal, ¿eh? </strong></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#993399;"><strong>¿Qué más os cuento? ¡Ah, sí! Que POR FIN me voy a Mallorca el día 20 y estaremos allí una semanita. Después de haber tenido que cambiar las fechas del viaje dos veces por las piernas... ¡ya ha llegado el momento! Aún no estoy en plena forma como para recorrerme la isla a pie, pero bueno, poquito a poco la veremos entera y nos bañaremos en todas las calitas, ¡qué guay! Un besito muy fuertote.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5234062695645057314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcY6GAIDFKtnpaFq1f9sjka5hSc3-YXy7Xm8uLS87JAQdsVAsZm2WYuG_xB9QwRDiZQwpUQ9Z6u3DGrsvjDABGwXujVSstYCuWfUT6a-t7XiyowLHxrKy1OFbRu88b2VypddIUhKwtzaY/s400/12.++Agosto+08.JPG" border="0" /></strong></span></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5234062702381267314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7qrdpyCDl3DWFQz3iv0Wcu4G8EbHULMR9pMslqA_OtnL6I-HoTRrmD6bYCXD-8qdiJ1AHyQIyB3NMUS3RJV5CtF7i_leWQ4_3qeJ5IIxcTt29gvBoKP1v3vbUyeiqgbRzX88hgjqKdNs/s400/13.++Agosto+08+(1).JPG" border="0" />Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-84534640235584933302008-07-30T04:50:00.000-07:002008-07-30T04:55:55.344-07:00Y ahora... ¡piscina!<div><span style="font-size:130%;color:#cc9933;"><strong>Bueno, pues sigo yendo al hospital, a rehabilitación, pero solo para los ultrasonidos, puesto que ya he dejado de hacer los ejercicios de estiramiento tan fuertes que me hacían ver las estrellas. La fisio me ha recomendado que empiece a hacer ejercicios en la piscina, así que ando y nado. He empezado hoy en el Body Factory y, aunque ahora estoy hecha polvo, espero que esto me ayude a acelerar el proceso de mejora, que ya estoy muy harta de andar cojeando. He tenido que dejar las muletas porque me duele mucho la mano derecha, ¡es que salgo de una y me meto en otra, oju! Bueno, ahí dejo una fotito reciente de mi carilla. Besiiitoooosssss.</strong></span></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228774524213826674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKASVQoABUGhCnFrA7CEJegr0OGIj3wM8-UQr-j_oYOcw5HDzdFtpePnhorsblhpFl612dGfD_xhKBPAwcX8eiY9n-a4qHS0oT1FH_3gXQSp9cAUnHPHTpOnTwEQXiYxq3hkhIVPlmwvc/s400/13+de+julio+2008.JPG" border="0" /></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-54179880930732688152008-07-13T00:52:00.000-07:002008-07-15T00:27:46.574-07:00Rehabilitación<span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#cc33cc;"><strong>He empezado unas sesiones de rehabilitación muy muy dolorosas para curarme el desgarro de los aduptores de las dos peirnas, así que aquí estoy sin ir a la playa, con las muletas... ¡estoy hecha un asquito! Además me han dicho que tenga mucha paciencia porque esto va para largo ya que la zona afectada es muy difícil de curar, sobre todo en las mujeres. Lo cierto es que me siento algo mejor, pero muy poquito. Yo creí que con 3 ó 4 sesiones de rehabilitación iba estar corriendo, y ahora resulta que voy a estar fastidiada todo el verano. Además, ando algo depre porque no me parece justo que después de lo que he pasado me ocurra esto. Estaba deseando que llegaran las vacaciones para hartarme de playa, de gimnasio, de salir... Me he pasado casi tres semanas encerrada en casa en silla de ruedas. Ahora salgo un poquito, pero al llegar a casa me tengo que poner hielo y además tomo calmantes y relajantes musculares para el dolor. Encima llevo sin bajar de peso tres semanas porque apenas me muevo. </strong></span><br /><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:180%;color:#cc33cc;">Y para colmo hemos tenido que anular el viaje a Mallorca que teníamos previsto para dentro de cuatro días, pero con este plan es imposible que vaya a ningún lado. Hemos pospuesto el viaje para dentro de un mes, espero estar más recuperada...</span></strong>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-27647083163165082882008-07-07T02:13:00.001-07:002008-07-07T02:20:28.308-07:00Revisión de los seis meses<span style="font-size:130%;"><span style="font-family:georgia;color:#00cccc;"><strong>Bueno, por fin estoy de vacaciones, después de que los dos últimos meses hayan sido de locura...</strong></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#00cccc;"><strong>Hace dos semanas estuve en mi revisión de los seis meses. En endocrino me dijeron que los análisis estaban perfectos, geniales, maravillosos, para colgarlos en el salón en un marco barroco, vamos. ¡Además de llevar ya 46 kilazos perdidos! Y el cirujano me analizó la cicatriz, la fuerza del abdomen, la posibilidad de hernia y... nada, genial todo. </strong></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#00cccc;"><strong>Lo único negativo es que sigo liada con la pierna, ya sabéis, el desgarro muscular que llevo sufriendo desde hace mes y medio. He tenido varias recaídas porque, ¿qué queréis? En cuanto me siento mejor me voy a la playa ¡con las ganitas que tenía de ir a lucir tipín espués de tantos años! Y claro, la arena, las olitas... pues vuelta a empezar... Bueno, ahora llevo un par de días que parece que voy mejorando después de diez días de reposo en casa, sin salir, con la silla de ruedas, las muletas... Un cuadro, vamos. Hemos tenido que retrasar el viaje a Mallorca unos días para poder recuperarme bien. Así que así están las cosas, con un poco de depre, la verdad, porque no era éste el verano que me había imaginado. Bueno, espero que poquito a poco vaya mejorando y en Mallorca me harte de playa, de piscina, de SPA y de visitar paisajes y pueblos preciosos. Y en el mes de agosto: playa, gimnasio, aerobic... En fin, a ver si me dejan... </strong></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#00cccc;"><strong>Por cierto, no me olvido de que os tengo que poner fotos actualizadas, que además me he cortado el pelo y me lo he aclarado un poquito y quiero que me veáis, pero como no salgo ni nada, pues no me arreglo ¡y no os voy a poner fotos en pijama!</strong></span></span>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-24909230028018432312008-06-06T12:08:00.000-07:002008-06-06T12:15:17.469-07:00Medio añito<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivvAGITqShfVzhqLBaxVl2Mzu0wU3pDbIEPsOEJ65hb0rz93chOHTD-Uauffak-8F2YVJ-FIGx217QwKbIEtgfS1fc341NfDuxjORFJcqJkDpeNu4sgJ9ie66GSAUlHVX0honfpjAs-bY/s1600-h/13.++Mayo+2008.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208848974825945954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivvAGITqShfVzhqLBaxVl2Mzu0wU3pDbIEPsOEJ65hb0rz93chOHTD-Uauffak-8F2YVJ-FIGx217QwKbIEtgfS1fc341NfDuxjORFJcqJkDpeNu4sgJ9ie66GSAUlHVX0honfpjAs-bY/s320/13.++Mayo+2008.JPG" border="0" /></a><br /><br /><div><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong><em></em></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong><em>¡¡Hola!! Sí, sí, ya sé que soy una descastá porque no escribo desde no me acuerdo cuándo, pero es que este mes es mortal para mí por los exámenes finales, las recuperaciones, las correcciones... no os imagináis el papeleo que tengo, no se acaba nunca, es que terminas algo y parece que no vas a llegar a las vacaciones... </em></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong><em>Bueno, ya me veis, super estresadilla. Pero muy feliz, ya he perdido 43 kilazos y 8 tallazas, ¡estoy que no me lo creo! </em></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong><em>Hay una cosilla que no me va muy bien: hoy estuve en mi cirujano porque hace una semana que me duele mucho la ingle derecha y es un dolor que se me extiende por el muslo hasta la rodilla. Menos mal que ha descartado una hernia inguinal (¡uf!), pero dice que podría ser un desgarro muscular provocado por la pérdida de peso tan descomunal que ha hecho que el músculo se debilite. El caso es que el miércoles me harán una ecografía, a ver qué me ven. Y si es así, tendré que estar de reposo y con un tratamiento de relajante muscular y calmantes para el dolor... </em></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong><em>Pero bueno, por lo demás, estoy super feliz, super plena... Es lo mejor que he hecho en la vida. Solo me arrepiento de una cosa: de no haberlo hecho antes, me habría ahorrado muchos malos ratos. Pero también he de pensar que lo he hecho ahora, que es cuando he sido suficientemente madura como para enfrentarme a esta "maravillosa locura". Cada día soy más feliz: ya no temo al calor del verano y solo pienso en mis visitas DIARIAS a la playa y en broncearme y estar super mona este verano. Además, ¡ya puedo lucir vestiditos con cinturón monísimos! </em></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong><em>Gracias a quienes me habéis apoyado inconcidionalmente: sin vosotros no habría hecho nada y aún estaría lamentándome de mí misma y de mi destino.</em></strong></span> <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5208848989428952018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8SRgOEld0rzSzhKyHvIdw0IytwTHCLCOzbF067uFkRwnDDJp1GBxrxRRfvsTP7orKUTD5Ami1CiYF4fjrc-DuI4a5gAgqJ8QhLDgKADrMO_nY7syCb_mPv7CXwWU6hmTx6M06nltF22M/s320/12.++Mayo+2008.JPG" border="0" /></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-18270311440349144712008-04-20T04:40:00.000-07:002008-04-20T04:46:26.395-07:00Metas logradas<span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>ILUSIONES</strong></span><br /><span style="color:#ccffff;">Me hace mucha "ilu" cruzar las piernas al sentarme, conducir sin clavarme el volante en el abdomen, sentarme en una terraza sin clavarme los brazos en los muslos y sin esa terrible sensación de que todos se dan cuenta de eso y se ríen de mí, montar en bici, hacer aerobic, pasar horas en la playa relajada y sin tensiones, que me cierre el cinturón de seguridad de los aviones, ponerme botas de caña alta, llevar faldas sin parecer una mesa camilla, dar el perfil a alguien sin sacar papada, llevar taconazos, ponerme una blusita entallada, llevar un vestido "divino de la muerte", no sudar constantemente, sentirme segura y tener la sensación de que soy yo quien se come el mundo y no el mundo quien me come a mí, decir "estoy harta, no puedo más" de verdad y no de mentira... </span><br /><span style="color:#ccffff;">Pero lo que más ILUSIÓN me hace (con mayúsculas) es ser madre y poder hacer carreras con mis niños, jugar con ellos en el suelo, cogerlos en brazos sin que me duelan los riñones... </span><br /><span style="color:#ccffff;"></span><br /><span style="color:#ccffff;">Gracias a todos por hacer más felices mis días de espera.</span><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">Bueno, esto lo escribí el 3 de noviembre del 2007, justo un mes antes de mi operación. Y ahora, haciendo balance de estos 4 meses y medio y tras perder 36 kilos y casi 7 tallas me emociono muchísimo al recordar cómo era y cómo soy. Os cuento los logros y lo que aún queda por hacer: </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;"></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Ya cruzo las piernas al sentarme y me encuentro comodísima. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- No solo no me clavo el volante del coche, sino que he tengo que echar el asiento más adelante (bastante más) y el cinturón me cierra de sobra. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Todas las sillas de todos los barex, cafeterías, restaurantes... resisten mis 119 kilos sin problemas de que se rompan o me quede atascada. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Tengo una bici nueva preciosa que aún no he empezado a usar por falta de tiempo y oportunidad, pero no porque no pueda hacerlo. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- No hago aerobic por lo mismo que lo de la bici: tiempo y oportunidad. Pero en verano me voy a hartar de hacer de todo. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Ya me he comprado un bañador para pasarme horas en la playa relajada y sin tensiones. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Aún no me he mantado en avión "después de", pero estoy segura de que me puedo apretar el cinturón de seguridad. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- No me he comprado todavía botas de caña alta, porque para lo que queda de frío... pero el año que viene me las pondré hasta para dormir. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Las faldas me quedan divinas de la muerte y parezco cun ser humano, no una mesa camilla. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- ¡¡Ya no tengo papada!! </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Los taconazos aún se me resisten... </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Las blusitas entalladas me quedan genial. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Los vestidos también me quedan bien, pero aún me cuesta sacarlos a la calle... </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- No sudo casi nada, aunque aún no hace calor como para poder poner la mano en el fuego... </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- ¡¡YO ME COMO AL MUNDO Y A LO QUE HAGA FALTA!! (Metafóricamente, claro, que comer comer, como muy poquito). </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Y, efectivamente, digo constantemente: "No puedo más, estoy llena", de corazón, de verdad, porque ¡no tengo hambre! </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">- Por último, mi sueño de ser madre cada día se va acercando, cada kilo que pierdo es una esperanza de que algún día lo conseguiré. Cuando me peso y veo que he vuelto a bajar otro kilazo, no pienso ni en la ropa, ni en la belleza, ni en los "colgajos cutáneos"... solo pienso en que cada vez estoy más cerca, cada vez queda menos y que no voy a ser una madre mayor, sino que podré disfrutar de mis hijos con juventud, con fuerzas y en plena forma, como ellos se merecen. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;"></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ffccff;">Gracias a todos por hacer más felices mis días de espera.</span>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-68563195753743774292008-04-13T01:12:00.000-07:002008-04-13T01:36:01.494-07:00Cuatro meses después... (35 kgs menos)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbqGyNZ7uLMbtovdw7w8aza9rqjVyt5kWoJ-rY8R9yi8_7shao9K3513vEWY065sT1RD_xC5h3b3MhyphenhyphenBwnqCu2VevhtRBDv7oqmKA9YcomH8fxeub-emhEhGmoy0BddyP0Wd1EnUZHNs0/s1600-h/100_1376.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188645789256525218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbqGyNZ7uLMbtovdw7w8aza9rqjVyt5kWoJ-rY8R9yi8_7shao9K3513vEWY065sT1RD_xC5h3b3MhyphenhyphenBwnqCu2VevhtRBDv7oqmKA9YcomH8fxeub-emhEhGmoy0BddyP0Wd1EnUZHNs0/s320/100_1376.JPG" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAJIV2y5BMvjhMBmY8UVe_0crKEQJYHyS7ZwDwJirUeXJxFxMgQr8uEpPynTkOQymraXZc6qrSoXWp3FEnaL-iX8xVBZfMiXK6O3jeOZ6dDraiqao6hjCRaGhAsD2tQW9DY1Kax7KyZ84/s1600-h/Antes+despues+cumples.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188645789256525234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAJIV2y5BMvjhMBmY8UVe_0crKEQJYHyS7ZwDwJirUeXJxFxMgQr8uEpPynTkOQymraXZc6qrSoXWp3FEnaL-iX8xVBZfMiXK6O3jeOZ6dDraiqao6hjCRaGhAsD2tQW9DY1Kax7KyZ84/s320/Antes+despues+cumples.JPG" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#ff99ff;"><span style="font-family:courier new;">Ya sé que hace muchísimo tiempo que no escribo contando novedades, pero es que ando bastante liadilla desde que fui dada de alta y volví al cole tras casi 4 meses de baja. </span></span></strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#ff99ff;"><span style="font-family:courier new;">Os cuento: hace un mes tuve consulta con mi endocrino y mi cirujano y me vieron super bien. Los análisis están perfectos, yo me siento muy fuerte y estoy que no paro en casa ni un segundo. La verdad es que nadie, ni siquiera los médicos se puede creer que en solo tres meses y medio esté tan recuperada. Tened en cuenta que me operé con 155 kilos y un peso tan elevado puede originar problemas en cuanto a la recuperación, así que todavía sorprende más que me encuentre tan tan bien. </span></span></strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#ff99ff;"><span style="font-family:courier new;">La vuelta al cole fue... espectacular. Me hicieron sentir una estrella de cine, solo me faltaba la alfombra roja. Mis alumnos me miraban embobados sin creer que fuera la profe gordota que les daba lengua y literatura hasta noviembre y mis compañeros se pasan todo el día piropeándome y animándome y reconociendo mi valentía y esfuerzo. Desde luego no puedo ser ni más feliz ni estar más contenta de mi decisión ni más orgullosa de mí misma. He empezado a aprender a quererme (aún no me adoro, pero sí me tengo cierto cariño), a valorarme como mujer y a sentir que no soy ni tan fea ni tan mala persona como yo creía. Lo único malo que estoy experimentando últimamente es la dichosa caída de pelo, pero por lo visto solo son unos pocos meses, así que no me preocupo demasiado. ¿Qué es eso comparado con lo bien que me siento? Además, después de lo que he pasado, sinceramente, no me como el coco por unos pelitos en el cepillo.</span> </span></strong></span></div><br /><br /><div></div></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-32969862035685299952008-02-05T09:30:00.000-08:002008-03-12T03:35:30.947-07:00Dos meses después...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVpLd4MU_s_WcVbw9GR3bSOnqYkMh3UkvW01nlnrY24b-cGBdLbBOYAmQyvlG4GWmpdXmT4GYwM2UhjlGtPA8pg6chFnxJwhEFIx_wYZ4-frh5AxNviXk2et2In7JxxpaM2aq1tHbv-II/s1600-h/cuerpo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5176801856430724722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVpLd4MU_s_WcVbw9GR3bSOnqYkMh3UkvW01nlnrY24b-cGBdLbBOYAmQyvlG4GWmpdXmT4GYwM2UhjlGtPA8pg6chFnxJwhEFIx_wYZ4-frh5AxNviXk2et2In7JxxpaM2aq1tHbv-II/s320/cuerpo.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3yH_29Rsy3BeV_pVl-g2ecV-Y-Fe169PDdSeBVF817gUhV1d_V6dZiNGKZrKaO_x5aEJOYl-aZK55Xin2N6i8wV7wzCFcOmo2RY5Xl1VYZun3Fy1OlwaZNPiPIydrZTkBh8YXXxVHuTQ/s1600-h/Evolución+cara.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5176799562918188642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3yH_29Rsy3BeV_pVl-g2ecV-Y-Fe169PDdSeBVF817gUhV1d_V6dZiNGKZrKaO_x5aEJOYl-aZK55Xin2N6i8wV7wzCFcOmo2RY5Xl1VYZun3Fy1OlwaZNPiPIydrZTkBh8YXXxVHuTQ/s320/Evoluci%C3%B3n+cara.JPG" border="0" /></a> <span style="font-size:130%;"><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">El domingo cumplí dos meses de operada y el balance de este tiempo es el siguiente: </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;"><span style="font-size:180%;"><strong>ASPECTOS NEGATIVOS</strong> (Empiezo por las "malas noticias" y así acabo de buen rollo):</span> </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- He pasado los peores días de mi vida en un hospital, eso sí, rodeada de quienes más quiero, pero con unas molestias y dolores que no imaginaba que sufriría. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- A veces me muero por tomarme un refresco con gas (Coca cola, Fanta...) en vez de tener que pedir siempre agua sin gas. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Cuando tengo sed me pienso mucho el beber agua porque con el estómago vacío me dan unos pinchazos en el estómago muy molestos (con lo que me gusta a mí un buen vaso de agüíta fresquita... aaiinnss). </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Se me están descolgando las pieles y he pasado de odiar mi cuerpo a no gustarme en absoluto (que es mejor que odiarlo, desde luego). </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Me da mucho mucho mucho respeto (por no decir miedo) probar una comida nueva por si me sienta mal. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Cuando me entran ganas de hacer "aguas mayores" no puedo esperar ni un segundo y me dan unos retortijones enormes. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;"><span style="font-size:180%;"><strong>ASPECTOS POSITIVOS</strong> (Aquí van las "buenas noticias", que son muchísimas más que las malas):</span> </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- ¡¡He perdido 22 kilazos en dos meses!! Me lo dicen antes y no me lo creo. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- No tengo hambre (esto yo creo que es lo más espectacular de mi nueva vida porque SIEMPRE dejo comida en el plato). </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- He perdido 3 tallazas. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Me entra mi alianza de boda. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Toda la ropa de mi talla actual me queda genial (antes, aunque me probara ropa de mi talla no me gustaba, me veía arrugas feísimas o me quedaba como amorfa). </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Me veo guapísima y ¡¡me miro en todos los escaparates y espejos que me encuentro!! (Temo volverme una "creída") </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Puedo subir los tres pisos sin ascensor de la casa de mis suegros sin asfixiarme y sin hacer paradas por el camino. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Ya no me da miedo la báscula. Más bien creo que es ella la que me teme a mí. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Voy por la calle mirando a la gente y no al suelo. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Me gusta salir, pasear y reir por la calle. (Bueno, lo de reir lo hago por la calle, en casa, en el cine... y a boca llena) </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Me maquillo más y mejor que antes. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Mi marido, mis padres y mi hermano me miran de otra manera.</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Mi ropa interior es apropiada para una mujer de mi edad. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Mis manos se parecen cada vez más a las de una mujer y no a las de un bebé. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Cada día me parezco más a mi madre (que es guapísima, modestia aparte, creo que es una "buena noticia"). </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- He dicho lo que nunca había dicho antes: "soy muy feliz".</span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">- Y lo más importe: con cada kilo que pierdo tengo la certeza de que seré madre algún día no muy lejano. Antes solo era un sueño, pero ahora es una certeza. </span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;"></span><br /><span style="font-family:georgia;color:#33ffff;">Bueno, y si todo esto lo he conseguido solo con dos meses... ¿imaginais lo que ocurrirá en un año? Aunque lo haya pasado mal en algunos momentos (y probablemente aún me quedará algún que otro mal ratillo) nunca me he arrepentido de haberme operado porque aunque me advirtieron de que podría salir mal, siempre es mejor intentarlo, a pesar de que no salga bien, a quedarte con la duda de qué habría ocurrido si lo hubieras hecho. </span></span><br /><br /><br /><br /><br /><div></div></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-46721545662182200302008-01-04T08:50:00.000-08:002008-01-04T08:55:05.610-08:00Primera cita con mi endocrina<span style="color:#cc33cc;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:lucida grande;"><strong>Hoy he tenido mi primera consulta con mi endocrina y me ha echado una bronca... ¡¡porque había perdido 15 kgs en un mes y tenía que comer más!! Es alucinante que me diga eso una endocrina... ¡es el mundo al revés! Pero bueno, intentaré comer más, aunque me cuesta mucho comer más de lo que como. Por cierto, estoy en una Obesidad III, ya he dejado atrás la IV. </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;"><strong>El balance es muy positivo, cada día me encuentro más llena de vida, cada día me mimo más y me gusto más y me siento más segura de mí misma. Cada kilo que se va es una promesa de que dentro de poco podré ser totalmente feliz y estoy más convencida de que lograré mi sueño de ser madre, que es lo único que me hará completamente feliz. </strong></span><br /><span style="font-family:lucida grande;"><strong>Lo he pasado mal, muy mal y, aunque ya haya pasado lo peor no quisiera olvidarlo porque creo que es una experiencia que me debe servir para no volver a caer y porque, a pesar de los momentos importantes que han llenado mi vida creo que este los supera con diferencia.</strong></span></span></span>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-18653599004412610482007-12-16T00:13:00.000-08:002007-12-16T00:22:48.695-08:00A la espera de resultados<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#9999ff;">Hace dos semanas que ingresé en el hospital (mañana hará dos que me operaron) y físicamente me encuentro bien, aunque muy rara, por esa extraña sensación de no tener nunca hambre. Ya he tolerado varios y diferentes alimentos: purés de lentejas, verduras, pescado en blanco, yogur desnatado, quesito fresco y zumos. Hoy me voy a atrever con un puré de pavo con patatas cocidas, a ver qué tal. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#9999ff;">Sensaciones que noto y que me hacen sentir muy incómoda: el picor de la cicatriz, que es muy bueno porque indica que está sanando, pero que es insoportable; la faja que aprieta un montón y es incomodísima para dormir; unos hongos que he pillado en el hospital y me escuecen muchísimo además de provocarme unas décimas cada tarde; y un sueño que tengo todo el día que me tiene abatida y sin apenas fuerzas. Mañana iré de nuevo al hospital para que me quiten la mitad de puntos que no me quitaron antes de irme y comentaré todo esto, a ver qué me dicen.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#9999ff;">Y anímicamente... pues la verdad, un poco "depre", porque entre la faja, la barriga que aún está hinchadilla y la falta de balanza, pues no sé si habré adelgazado algo. Hasta que no empiece a ver resultados, no me quedaré contenta.</span>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-64109791243650344182007-12-14T01:24:00.000-08:002007-12-14T01:29:18.229-08:00Primera fase superada<span style="color:#ff6666;"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><strong>Bueno, os cuento: ya estoy en casa, ¡¡tras 11 días en el hospital!! Ha sido mucho más duro de lo que creía, la verdad. He tenido una serie de complicaciones con las pruebas, además de una infección de orina debido a la sonda que me ha tenido con 39.5 de fiebre (incluso con delirios). Además, lo he pasado fatal con la sonda naso gástrica que me la quitaron a los 7 días de la operación. </strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><strong>Pero aparte de las "noticias malas" que os acabo de relatar, lo bueno es que no he vomitado, no he tenido diarreas (crucemos los dedos) y hasta ahora voy controlando perfectamente la cantidad de líquido que consumo, escucho a mi estómago y entiendo cuándo éste me dice que pare. </strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><strong>La verdad es que me siento muy rara, no mal, sino rara porque no tengo nada de hambre ni me apetece comer con los ojos, como antes. Pero eso es bueno, ¿no? Así comeré solo lo que debo, no más. </strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><strong>Ya he pasado la fase líquida, o sea, la de infusiones, zumitos, etc. Y hoy empezaré la de los purés, a ver cómo los tolero, ya os iré contando... También me siento un poco cansada, aunque esta noche he dormido muy bien (por fin) en mi camita. </strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><strong>Ya os conté que sería una cirugía abierta, por tanto tengo una cicatiz (aún herida) en mitad del abdomen que me resulta muy molesta puesto que me tira los puntos y además está el rollo de la faja que no puedo vivir con ella ni sin ella. Espero que todas estas molestias vayan desapareciendo lo antes posible porque no quiero parecer una inútil, como me siento ahora. </strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><strong>Algo muy curioso es el tema de la "no-dieta": debes experiemntar qué te sienta bien y qué te sienta mal. Claro, cuando me lo dijo el endocrino me quedé flipada, porque pensé: "a ver si me va a sentar mal algo y me voy a tirar un día en cama con dolores fortísimos". Pero él se refería a vomitarlo en el momento de la ingesta o a tener más deposiciones de lo habitual. Pues nada, experimentemos a ver qué pasa. </strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><strong>Ya seguiré contando mis progresos y experiemntos.</strong></span></span>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-69797196131425790732007-12-02T05:20:00.000-08:002007-12-02T05:47:24.764-08:00El "antes"<span style="font-family:verdana;"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#33ccff;"><strong>He titulado a esta entrada "El antes" porque ya me voy y este será el último día de mi "antes". Esta tarde ingreso en el hospital sobre las siete y mañana me operan sobre las ocho y medi<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139370022920422226" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYubnWcV37zigP_pbAI8SWnXm6_L5_tjRm2jDlyTw73TgWiRiYmPhsZ1Gob_vK2YUTwusMLSG5-2WG_xrP84BnL73FQipdrdmVp7e5vDhkL-kgARgULAi7Z0a9aOhNNK2IcRty4vxFxVg/s320/munch.jpg" border="0" />a de la mañana. Estoy muy muy muy nerviosa, tengo retortijones en la barriga y de vez en cuando me dan como mareíllos... Me siento rara porque aún no me creo que vaya a acabar todo este sufrimiento de años y años (incluso décadas). Por otro lado me angustia el pensar que pueda haber complicaciones y termine un problema para comenzar otro... Pero si es así, no creo que sea peor que lo que ya llevo encima, la verdad.</strong></span> </span></span><div><br /><div><span style="color:#33ccff;"><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">Antes de irme quisiera dar las gracias a todos aquellos que me habéis apoyado desde el principio o desde el final, a todos los que me habéis comprendido aunque sea "a vuestra manera" porque al menos lo habéis intentado, a todos los que confiáis en mí a pesar de todo lo pasado y las innumerables decepciones qu he provocado en aquellos que más me quieren, a todos los que me conceréis a partir de ahora, porque hasta ahora nadie me conoce puesto que nunca he podido mostrarme como realmente soy y sospecho que me alegraré de conocerme y seré mi mejor amiga. Gracias a quienes me han querido y se han ido porque nunca, NUNCA los olvidaré, a los que me quieren y estarán a mi lado en estos grises días (después </span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBY_eMS5K1azAHylaAPzojC0dKlYP5I9FxxGtSmmCZyxa8clibSYNEd4WixDn6TTU0qa42qQ3-FQxOhiTriPbCra7dMVjYDOWtoSQ0tS-etUrMwig43TbiwSjfkKikFc_vOQKGprgtles/s1600-r/amanecer_m.jpg"><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139369464574673730" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilBt4YBMn92iNpA-RkLj6ua_5NZI4RRKLtiYo-9B2YS6jHiQHeHyxM5QY0m0ubfY9RQEOoFO1IqOlZrMXwlhoT2vQ-H8HDUg0yPFCB4E3dplzHa74Mbru46bFUCKR2FSPeVCeXIJ4b8GA/s320/amanecer_m.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">de todo, "La hora más oscura es la que precede al alba") y a los que me querrán tal y como seré después de mi resurrección. </span></strong></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#33ccff;"><strong>Gracias, porque sin vosotros no haría nada, no sería nada.</strong></span></div></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-80346168411569818392007-12-01T05:43:00.000-08:002007-12-01T05:53:06.294-08:00A dos días del gran día<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDFmqY5TYcL1lWvysSQwuXfkyd9ZWT6IOZcBULS8idcocS-bxh54gRWwBMhsWopBvQkhs54C5MXqhO4puvAPIyfsnxxOh_havtRYfyIYpYuDYoJsyjmHJf3f3jYZ4EYzhA-e1dMZ2r8Iw/s1600-r/CAMISON_0.preview"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139000655732966194" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 149px; CURSOR: hand; HEIGHT: 226px" height="268" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLuYCJvckBoJyVgrMb-ruu8jcysRhFMS08hchhbA5RBIaq8w43i8iMef831czADk4Po_L5KbYjps2rRiM08dyPBLNlgXvZgwvGdrNKKm5izIPmJvnMtC-ii2cHEs-Vi3XxkX3Y5N2XwQI/s320/CAMISON_0.preview" width="124" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#33ff33;">Pues nada, aquí vengo de comprarme un camisón mono, porque, aunque ya tenía uno, así tengo dos para llevarme. Sí, ya sé que en el hospital me darán camisones, pero no son XXL y me tendría que poner dos, uno al revés abierto por la espalda y otro derecho, tapándome el culo, o sea, mi dignidad a tomar por saco. Y eso sí que no: estaré sin ropa interior, con las patorras al aire, con 33 cables... pero con unos camisones míos la mar de monos. Uuuufff, la verdad es que tengo una sensación rarísima en el estómago, como si el pobre mío presintiera lo que le van a hacer. Intento llenarme de buenos pensamientos de un futuro maravilloso y eso es lo único que me hace sentirme bien y con ganas de entrar YA en el quirófano. Tengo también muchas ganas de dar paseítos por la planta y de ver a la endocrina para que me diga las pautas a seguir... eso querrá decir que ha salido todo bien y que ya ha pasado lo peor... ¿o no? En fin, ya veremos cómo transcurre todo, intentaré... no, intentaré no, SERÉ muy buena con todo lo que me manden porque estoy rabiosa por estar sana. </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#33ff33;">Por cierto, os contaré algo que me pasó ayer, pero no quiero que penséis que lo hago porque sea una creída, es que me siento rara cuando alguien desconocido me piropea. Ayer fui al hospital a ver a una amiga que también se operó de bypass hace unos dos años, y que el miércoles le sacaron la vesícula por tener piedras. Y en la misma habitación había una señora mayor con su hija y cuando me iba ya, le dijo la señora a su hija: "¿Has visto qué cara más bonita tiene esa chica? ¡Es tan guapa!" y la hija le dijo: "Tiene una sonrisa preciosa". Y yo, super colorada. La hermana de mi amiga me dijo: "Ya verás lo guapa que vas a estar en unos meses. Y en el finde escribe en un papel 500 veces: La expresión "no puedo" no existe". Si es que estoy rodeada de gente que me apoya... y no sé hasta qué punto me lo merezco...</span></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-70479086730132175342007-11-28T12:44:00.000-08:002007-11-28T12:49:52.162-08:00Cada vez más nervios<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwQ5qtTKHsF55lIlxi6NuIH6iK5w2ugYCf3FNxztLN-kxmVGl-CPWFwm75GHw2ynz6Kpu51ggvJKRKHziuO7kw8MvK04gFcGCQiGNOWc2UCLX7gvFTBRqWfQdTCu2Rs7f9GXHxNvkjPCM/s1600-h/nervios.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5137995859113229602" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" height="228" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwQ5qtTKHsF55lIlxi6NuIH6iK5w2ugYCf3FNxztLN-kxmVGl-CPWFwm75GHw2ynz6Kpu51ggvJKRKHziuO7kw8MvK04gFcGCQiGNOWc2UCLX7gvFTBRqWfQdTCu2Rs7f9GXHxNvkjPCM/s320/nervios.jpg" width="171" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#cc6600;"><strong>Estos días ando liadísima en el cole organizando las clases a las que voy a faltar y poniendo al día a mi sustituta. Además, tengo muchos exámenes esta semana y los tengo que ir corrigiendo conforme los van haciendo mis niños. Pero, antes de irme al "matadero" volveré a escribir. ¡Prometido! </strong></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#cc6600;"><strong>Ojú, hoy estoy pasando un día malísimo, de nervios, mareos... creo que estoy haciéndome a la idea de mi nueva vida y me da como vértigo pensarlo. No es que esté mal, es una sensación rara, quizás miedo ante lo desconocido. Porque aunque sé lo que me espera, sin embargo no sé cómo lo afrontaré y eso es lo que me tiene de los nervios... uuuffff, "atacaíta" que estoy, vamos. </strong></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#cc6600;"><strong>En fin, pues eso, que escribiré antes del ingreso (el domingo por la tarde).</strong></span></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-19913115604642145642007-11-26T13:01:00.000-08:002007-11-26T13:03:41.943-08:00La cuenta atrás<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNIiRUfEzQI116hF-dzY40yXuMZj97jK-RGA3cPovueLU58Yyl6kPwjPsBdw8TzlbiXuOtTu7iyzd1YzMVG2JuUlD1hxGRKKrEtYviqoYlzHdOlOj1xOx63NpGDlrilr3Nez7yhVzKPgo/s1600-h/nerviosssss.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5137257674494131474" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNIiRUfEzQI116hF-dzY40yXuMZj97jK-RGA3cPovueLU58Yyl6kPwjPsBdw8TzlbiXuOtTu7iyzd1YzMVG2JuUlD1hxGRKKrEtYviqoYlzHdOlOj1xOx63NpGDlrilr3Nez7yhVzKPgo/s320/nerviosssss.bmp" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#009900;"><strong>Empiezo a estar bastante, muy, demasiado, hiper histeriquilla. No por miedo ni nada de eso, es más bien los nervios al cambio que va a dar mi vida. ¡Ay, que no me voy a creer que vaya a dejar de estar gordaaaaaaa! Estoy deseando irme los findes por ahí con mi super bici nueva (mi maridín me va a comprar una para mi cumple, en abril) en plan "Verano azul". ¡Y seguro que voy a parecer más a Bea que a Piraña! Por cierto, hoy he entrevistado a la chica que me va a sustituir y estoy mucho más relajada, vamos que me he quitado un marronazo de encima, porque veía el tiempo que se acercaba y mis niños sin profe de lengua y lite. Estoy enamoradísma de mis poetas y mi castellano. Disfruto mucho de mi profesión y a partir de ahora la disfrutaré más, porque presiento que todo lo que ahora me gusta lo voy a magnificar ya que cambiará mi vida de tal forma que lo veré todo de "rosa". ¡Ay, qué ganas de vivir tengo!</strong></span> </div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-57210878395495392402007-11-25T10:30:00.000-08:002007-11-28T12:50:40.117-08:00Mi operación, mi solución, mi resurrección<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFXXoKy81Eu2TLj58dsypEYzgR-cbGGs-IdQ7H4z0uMZ2W6RlKZn61qx39W1k0RRl6s_nJcJtfiwS89qRV4OSO_WjTSzKwLmQTuABsq2RhR9cTK9nfIUGng3L529HiSix8RyT0ce5QBvE/s1600-h/cirujano.bmp"><strong><span style="color:#cc33cc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5136851375920677266" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFXXoKy81Eu2TLj58dsypEYzgR-cbGGs-IdQ7H4z0uMZ2W6RlKZn61qx39W1k0RRl6s_nJcJtfiwS89qRV4OSO_WjTSzKwLmQTuABsq2RhR9cTK9nfIUGng3L529HiSix8RyT0ce5QBvE/s320/cirujano.bmp" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="color:#cc33cc;"> <span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Me operaré en Cádiz, por la Seguridad Social, el próximo 3 de diciembre. El cirujano del hospital Puerta del Mar, el doctor Vázquez, es toda una eminencia en este tipo de operaciones. Será un bypass gástrico por cirugía abierta, pero no me importa, porque soy consciente de que mi IMC es alto y me siento más segura así que por laparoscopia, la verdad. Lo único que me preocupa es que me vaya a doler la herida, pero ya me han dicho que me pondrán un cateter con epidural, así que ni me voy a enterar.<br /></span></span></strong><div><div><div><strong><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#cc33cc;">Antes de decidirme por la operación tenía mucho miedo y hasta hace un año no quería ni oír hablar de cirugía, pero hay que sopesar los pros y los contras y lo que más miedo me da ahora es de que mi vida se convierta en el infierno que ha empezado a ser desde que me duele prácticamente todo el cuerpo al andar, me asfixio con solo ir de una habitación a otra de mi casa, o tantas cosas que me estoy perdiendo en la vida por culpa de los kilos. Le tengo pánico a una calidad de vida tan pésima como la que tengo ahora. ¿Que me puede doler la herida o que puedo vomitar o que puedo tener problemas en el post operatorio? Bueno, eso es un tiempo, unos días o quizás unos meses. Lo demás es para toda la vida, y una vida que será mucho más </span></strong><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL6V08Y0rDVE-p5-Ny7xp9LOgHy3rRI2j_m7h7YUO0ugosHWZf76yuO3Abw8Af0oWoLQIi7xqnxvABbdpbbfiflSlxTBsvB-6Vk1aSXiPe949o9KjDpY3kYLnvv0vkCblGUg5PS9QWK3o/s1600-h/alegría.bmp"><strong><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#cc33cc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5136851053798130050" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL6V08Y0rDVE-p5-Ny7xp9LOgHy3rRI2j_m7h7YUO0ugosHWZf76yuO3Abw8Af0oWoLQIi7xqnxvABbdpbbfiflSlxTBsvB-6Vk1aSXiPe949o9KjDpY3kYLnvv0vkCblGUg5PS9QWK3o/s320/alegr%C3%ADa.bmp" border="0" /></span></strong></a><strong><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#cc33cc;">corta de lo que debería ser porque mi corazón no aguantará los 80 años de media que tenemos en España. Creo que me merezco una vida mejor después tantas lágrimas. ¡¡Tengo ganas de reír a carcajadas!! Y estoy segura que dentro de muy poco la alegría se apoderará de mi vida y no la dejaré escapar nunca.</span></strong></div></div></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-53801641357946278842007-11-23T23:27:00.000-08:002007-11-28T12:51:22.537-08:00Este año me quedo sin uvas<span style="font-size:130%;">Este año mis vacaciones de Navidad van a ser más largas que nunca: ¡desde el 3 de diciembre! Será raro pasar una Nochebuena sin comer y una Nochevieja sin uvas. Dicen que hay que comerse las doce uvas para que tengas buena suerte durante el nuevo año, pero me parece que en mi caso el hecho de no comerlas va a suponer lo contrario. El 2008 será un año muy muy especial para mí, cargado de momentos muy emocionantes. De vez en cuando me dan bajones, pero yo misma me animo pensando que todo va salir genial y me consuela comprobar que los subidones duran más que las pequeñas "depres". </span><br /><span style="font-size:130%;">Esta semana será muy movidita porque tengo que organizar las clases para la persona que me vaya a sustituir (para quien no lo sepa, soy profe de Lengua y Literatura) y además tengo 4 exámenes que tengo que dejar corregidos antes del finde y no sé cómo lo voy a hacer, la verdad... Solo espero que todo esto, estos agobios, estos comecocos, esta incertidumbre... valgan la pena. Besitos a todos. Y como dice la gran <strong>Santi</strong>: Gracias por ser y por estar.</span>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-66553761983719491832007-11-19T10:53:00.000-08:002007-11-19T11:18:38.718-08:00El comienzo del cambio<div><strong>26/04/07</strong> --> 153 kg. IMC: 53. Primera consulta con la endocrina. Fui con las ideas muy claras sabiendo que quería operarme a toda costa y me dijeran lo que me dijeran. La doctora me explicó cómo sería el protocolo a seguir, y me dejó muy claro los inconvenientes por los que pasaría antes de estar en mi peso ideal. Yo le argumenté que mi mayor ilusión era ser madre y que pasaría por las mayores torturas si con ello lo conseguiría. Así que... comenzamos el protocolo. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiv_fOyVk6rfN5DcmMeUBt_dML3l-KdYcOsPejG_PEKnIVNehWciruh6qVC1HSDtEMW4iG4DaXtbPWOz-Xp40FsmfCYPDPAgCA7a11dFtOSfFFZw4ZuM6y7YKSVUe5oQDRJPZTGJIJm0TM/s1600-h/beans+comida.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134632737549484354" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiv_fOyVk6rfN5DcmMeUBt_dML3l-KdYcOsPejG_PEKnIVNehWciruh6qVC1HSDtEMW4iG4DaXtbPWOz-Xp40FsmfCYPDPAgCA7a11dFtOSfFFZw4ZuM6y7YKSVUe5oQDRJPZTGJIJm0TM/s320/beans+comida.bmp" border="0" /></a><br /><div><br /><div><strong>24/05/07</strong> --> Analítica, placa de tórx, ecografía, psiquiatra, endoscopia y neumólogo.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPSZrqJT8sCs4AS18NnRTYc2YxgCwGcRWXV3Qc2ujKgwhgQCKazDCtfTsP4tjztGL-fGffb_rs8GVQIKVSUw7L1JTqbwYS-p6JnPCEqIwPtimiK6IFGVkWFIxOYB9QuspOx_Xxq_Af6TY/s1600-h/beans+rx.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134631676692562194" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPSZrqJT8sCs4AS18NnRTYc2YxgCwGcRWXV3Qc2ujKgwhgQCKazDCtfTsP4tjztGL-fGffb_rs8GVQIKVSUw7L1JTqbwYS-p6JnPCEqIwPtimiK6IFGVkWFIxOYB9QuspOx_Xxq_Af6TY/s320/beans+rx.bmp" border="0" /></a><br /></div><br /><div><strong>25/05/07</strong> --> Electrocardiograma y espirometría.</div><div><br /><strong>28/06/07</strong> --> 145kgs. IMC: 51. Segunda consulta con la doctora. Todo va muy bien y las pruebas han dado muy buenos resultados.<br /></div><div><strong>17/07/07</strong> --> Nueva analítica.</div><div><br /><strong>19/07/07</strong> --> 146 kgs. IMC: 52. Por ahora y durante el verano las operaciones están paradas por problemas técnicos.<br /><br /><strong>Agosto 07</strong> --> Asistí durante una semana a rehabilitación respiratoria.</div><div> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5134632020289945906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwEQojZOAZUrs8xGgoqKtzzfSo0a0Is9nI059VEY32r7hUobF1sBqhp6MZliLH_zYzhT6yk9688YGpWHiZgT80jQT9o2m2QzEP3-FMdxkDSDZrjLigZ9ami_dGkixY8pqiw2o31fYzJ40/s320/beans+feliz.bmp" border="0" /><strong>13/09/07</strong> --> 153kgs. IMC: 53. Me dan el visto bueno para la cirugía y me colocan en la lista de espera.<br /><br /><div><strong>09/11/07</strong> --> Consulta con el cirujano y pruebas de pre anestesia. Posible fecha de intervención: primera semana de diciembre de 2007. </div></div></div>Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7711185120179843683.post-90687636802564136552007-11-18T11:16:00.000-08:002007-11-18T12:05:49.249-08:00PresentaciónHola a todos. Mi nombre es... vamos a decir que Yerma (soy una fanática de Federico García Lorca), tengo 30 años y soy de Cádiz (España). El motivo de escribir este blog es porque quiero dejar constancia del proceso de transformación al que voy a someterme, tanto física como psíquicamente: me van a operar de un bypass gástrico en unas dos semanas.<br />Mi historia es muy sencilla, al menos en este sentido: siempre he sido gosrdita, pero a medida que ha ido pasadno el tiempo estos kilitosde más se han convertido en varias decenas de kilitos de más (unas 8 decenas, o sea, me sobras unos 80 kilos), lo que se ha convertido en un verdadero problema o, mejor dicho unos verdaderos problemas. Sin embargo, a pesar de haber llevado siempre la procesión por dentro (algo totalmente absurdo, puesto que es muy evidente mi problema), hace cuatro años que me casé y la obesidad mórbida que sufro (y sufro, y sufro, y sufro...) se ha convertido, además, en un impedimento para quedarme embarazada y esto es la mayor ilusión de mi vida. Así que hace un año aproximadamente decidí someterme a esta oepración.<br />Al principio fue un pequeño drama en casa, con mi marido y mis padres, pero poco a poco fueron asimilando que este iba a ser la única solución a mi problema. Ha sido un año lleno de miradas, comentarios sutiles, firmes argumentaciones, lágrimas (¡cómo no!), reflexiones (muchas, muchas, muchas reflexiones), búsqueda de información, consultas médicas, pruebas médicas, pero, por encima de todo, SUEÑOS con mayúsculas.<br />Sé que dolerá, sé que no va a venir ese hada que esperro desde niña a que me conceda el deseo del peso perfecto, sé que no me van a sacar toda la grasa de mi cuerpo en media hora, sé que lo pasaré mal y que será muy duro, pero... será eficaz, lo presiento, y también sé que mi via cambiará, porque lo necesito, necesito ser otra persona, ser alguien que sé que está dentro de mí pero que los kilos, los complejos y la esclavitud la ocultan.<br />Solo se vive una vez y quiero que mi vida sea extraordinaria, quiero hacer cosas que ahora soy incapaz:<br />cruzar las piernas al sentarme, sentarme en una terraza sin clavarme los brazos de las sillas en los muslos y sin esa terrible sensación de que todos se dan cuenta de eso y se ríen de mí, montar en bici, hacer aerobic, pasar horas en la playa relajada y sin tensiones, que me cierre el cinturón de seguridad de los aviones, ponerme botas de caña alta, llevar faldas sin parecer una mesa camilla, dar el perfil a alguien sin sacar papada, llevar taconazos, ponerme una blusita entallada, llevar un vestido "divino de la muerte", volver a ponerme el precioso traje de gitana que me hizo mi madre hace unos años, re-estrenar la chaqueta fucsia de la talla 46 que me compré hace más de 15 años y que no ha pasado de moda, no sudar constantemente, sentirme segura y tener la sensación de que soy yo quien se come el mundo y no el mundo quien me come a mí, decir "estoy harta, no puedo comer más" de verdad y no de mentira... Pero lo que más ILUSIÓN me hace (con mayúsculas) es ser madre y poder hacer carreras con mis niños, jugar con ellos en el suelo, cogerlos en brazos sin que me duelan los riñones...Lorquianahttp://www.blogger.com/profile/11631303750146035284noreply@blogger.com2